首都之窗

【老专家】今天的适当约束是为了明天的自由

  2015-11-30 10:14:00

兼谈溺爱的九种表现

关鸿羽

孩子习惯养成靠两“严”,即严格要求和严格训练。训练就要严格,没有严格就不叫训练。而没有训练也就很难养成或矫正孩子的习惯。因为破坏旧的动力定型和建立新的动力定型,都是相当艰苦的斗争历程。不经长期的艰苦磨炼,不可能建立起好的习惯。这就需要严格要求和严格训练。

我认为,今天的适当约束是为了明天的自由。现在有的家长严格不起来,为什么?溺爱孩子。凡是被溺爱的孩子都没有好习惯。我们国家家长溺爱孩子全世界都有名,我在国际会上做报告的时候,我刚讲完,一帮外国人就围过来说,你给我们讲讲你们国家家长溺爱孩子的情况吧。看!全世界都知道我们溺爱孩子!真爱是与法律,与社会道德规范是相一致的爱,不问是非的溺爱不是真爱。

我调查,家长溺爱孩子主要有以下一些表现:

(1)爱得过分

家长对孩子爱得过分,含在嘴里怕化了,顶在头上怕闪了。什么好吃的都要尽着他,大人可以不过生日,却给孩子大操大办。孩子是家庭的中心,在家庭中的地位高人一等,处处特殊照顾,像“小皇帝”一样。我认为在独生子女的教育上,要特别注重这个“地位”问题,一定不要让孩子成为家庭的中心。前苏联教育家马卡连柯曾经说过:“独生子女最容易习惯于他占有的特殊地位,变成家庭里的真正的暴君。”鲁迅先生曾经说过,把孩子地位摆得过低,“任儿女作马牛”是错误的;把孩子的地位摆得过高,“为儿女作马牛”同样是错误的。所以要爱孩子,但不要爱得过分。

(2)满足过多

家长对孩子满足过多,轻易满足孩子的物质需求,孩子要什么就给什么。有的父母还给孩子大把的零花钱,让孩子随意挥霍。这种孩子必然追求物质享受甚至欲望膨胀,欲望膨胀是最危险的,所有犯罪分子都源于欲望膨胀。所以家长对孩子的要求不能一味地满足,要分清对与错,合理的要求可以满足;无理要求,不能满足。即便家里有钱也不能无限制的满足,我的观点:孩子提出十条要求只满足七八条,留两三条不满足,让孩子懂得世界上的事不是什么都可以满足的,要学会节制欲望。

家长要让孩子逐步做到延迟享受。一位美国心理学家做过这样的实验。把一群四岁的孩子集中在教室里,上课时,孩子面前堆了很多五颜六色的糖。老师不会制止孩子吃糖,只会从旁观察。规则只有一条:上课时吃糖,拿一颗就要离开;如果坚持到下课吃糖,就可以拿两颗。几乎所有的孩子都会焦虑和纠结。在这个实验中,只有小部分孩子能真正坚持到下课,战胜了即刻满足的诱惑,得到了两颗糖的奖励。后来,这个心理学家追踪了这些孩子20年,发现能够坚持到下课的孩子,在求职和婚姻的经历中,幸福指数会比另一群孩子要高得多。心理学家的结论是,延时享受能力对孩子未来的幸福至关重要。能否控制自己对当下快感的追求,追求长远更有价值的东西,这就是延时满足能力的本质。运用延时满足要注意:5岁是一条重要的分界线,4岁以下的孩子大多不具备延迟满足的能力,而5岁以上的孩子就明显出现了早期萌芽。在针对更多孩子的研究中,发现大多数孩子在8-13岁的时期,都可以发展出一定的延迟满足能力。在训练延迟满足能力时,要选择好延时满足的物品,平时比较容易得到的东西,孩子不会把它看得过重,因而也更容易主动延迟满足。相反,经常无法轻易得到的东西,孩子会它看得更加宝贵,一旦没有外人控制,就更可能马上占有这一稀缺物品。这些在教育中要注意。

(3)照顾过多

一些家长对孩子照顾过多,事事包办代替,三岁的孩子还要喂饭,四岁还不会穿衣,五岁的孩子还不做任何家务事。我调查,小学一年级居然还有孩子不会擦屁股,家长一直给擦到六岁,孩子到学校就不敢拉屎,憋着,哪天怎么也憋不住了,扑哧,拉一裤兜子。中学,有的家长给孩子带奶,孩子到学校用带奶头的奶瓶嘬呢,家长说孩子还没有断奶哪。孩子上了大学,家长还溺爱,开学的时候您到大学门口看看,一个孩子陪有两三个家长,甚至还有家长会在学校附近的宾馆住上一个月,因为对孩子不放心。大学毕业后找工作找对象家长还要帮忙,结婚前要帮孩子买齐各种家用电器,甚至还要买房子。孩子结婚后生了孩子还得帮着看,什么时候家长蹬腿(去世)什么时候完事。这样怎么能培养出孩子的好习惯呢。因此家长一定不要包揽一切,不要抑制孩子的动手能力,否则会导致孩子的依赖性,使孩子成为一个无能的人。

在这一问题上我们和国外的差距很大。孩子跌倒地上,如果是美国的母亲,她会鼓励他一两句,“我相信你会走好,站起来走走我看看。”然后站在那儿,看孩子自己爬起来;中国的母亲会赶快用手把孩子扶起来,有时,孩子并没哭,家长赶紧跑过去又拍土又揉身子,愣把眼泪给揉出来了,甚至还一边打地一边说:“你为什么摔我儿子!”

东方父母动手帮助孩子,使孩子有依靠性;欧美的父母用话语来激励孩子,鼓励孩子动脑自己解决;非洲的父母则是用无言的教育方式,告诉孩子“父母也会跌倒,也是自己爬起来的”。不同的教育方式有不同的结果。家长帮助的,孩子产生依赖;家长不帮助的,孩子产生独立性。家长需要照顾孩子,但不要照顾过多。

(4)保护过多

一些家长对孩子保护过多,为了绝对安全,不让孩子离开家人一步,搂着睡,依着坐,驮着走。不让孩子走出家门,也不许和别的小朋友玩。最后孩子成为一个无能的人。

本来“初生牛犊不怕虎”,孩子不怕水,不怕黑,不怕摔跤。孩子摔跤以后往往自己不声不响爬起来继续玩,往往是家长看到后大惊小怪。保护过多最终结果是孩子不让父母离开一步,变得胆小无能。这样的孩子往往在家里横行霸道,到外面胆小如鼠。保护过多往往给孩子打下懦弱的烙印,造成严重性格缺陷。孩子要“摔打着养活”,不要保护过多,要让孩子依靠自己,保护自己,自己去成长。

(5)迁就过多

一些家长对孩子迁就过多,由于从小迁就孩子,孩子在不顺心时以哭闹、不吃饭来要挟家长。溺爱的家长就只好迁就、投降。孩子不吃饭,家长就边哄、边祈求孩子吃饭,结果你越央求他他越来劲,于是家长的威信丧失殆尽。有些家长最怕孩子哭闹,一哭一闹,家长心就软了,几次“投降”之后,孩子就找到“制服”家长的武器。往后家长的教育就被动了,就什么好习惯也没有了。

家长对孩子的无理要求投降,迁就就在孩子的性格中播下了自私、无情、任性和缺乏自制力的种子,将来孩子很可能会变成无情的逆子。所以在原则问题上不要向孩子投降。

(6)袒护过多

孩子犯了错误家长袒护过多,特别是祖辈尤为严重。有时爸爸管孩子,妈妈护着:“不要太严了,他还小呢。”有的父母教育孩子,爷爷奶奶会站出来说话:“树大自然直,长大就好了;你们小的时候,还没他好呢!”孩子就无所谓了。因为他有“保护伞”其结果孩子是非不清,将来可能无恶不作。所以孩子犯了错误一定不要袒护,要家长们一致,共同教育孩子。

(7)放任过度

一些家长对孩子没有约束,放任过度,致使孩子生活懒散。孩子饮食起居没有规律,要怎样就怎样,早上睡懒觉,白天游游荡荡,晚上上网玩游戏到深夜。这样的孩子长大后缺乏上进心。我的观点:小时候要适当约束,今天的约束是为了明天的幸福,没有规矩不成方圆。为了孩子成才,一定不能放任过度。

家长教育孩子一定要做到严中有爱,爱中有严,严爱结合,刚柔相济。

(8)特殊过多

孩子在家庭中处处特殊,如,好的食品放在他面前供他一人享用,这样的孩子自感特殊,习惯于高人一等,必然变得自私,没有同情心,不会关心他人。在家庭里孩子一定不能特殊,家庭成员之间要平等,在一定情况下,老人可以特殊,得到特殊照顾,孩子绝对不行。

(9)关注过分

一些家长对孩子关注过分。亲戚朋友来了家长往往引导大家关注他,大人坐一圈把他围在中心,一再欢迎孩子表演节目,掌声不断。这样的孩子“人来疯”特别严重。孩子自认为自己是中心,认为家里人必须围着他转,不然就不高兴。

家长以上这些做法,就会使孩子形成心理学说的“蛋壳心理”。蛋壳,一碰即碎,是脆弱的代名词。有“蛋壳心理”的孩子,他们外表高傲,但内心却非常脆弱;他们只能接受成功,不能面对失败;他们缺乏自信心,缺乏勇气。所以,“蛋壳心理”是值得家长警惕的一种心理。孩子最终是要离开家长的,当离开家长时,如果他们都是“蛋壳心理”,他们将如何生存呢?所以从小就要磨练他们,让蛋壳变成石头,坚不可摧,迎接未来生活的挑战。爱与管教相伴才是真爱,自由与规则并行才有真自由。要想变得坚强,现在就不能什么都快乐,需要管教,需要规则,需要“痛苦”的磨练。

研究中我发现一个规律:孩子养成良好习惯以后是非常愉快的,可养成的过程却是一个“痛苦”的过程。训练需要咬着牙,战胜许多困难,经过许多枯燥单调练习,才能成功。特别是对已形成不良习惯的,要矫正就更要坚强的意志,进行强化训练。事实证明不少孩子的好习惯,往往是在与坏习惯的斗争中形成的。因此,训练就要有个“狠劲儿”,严而又严。

习惯训练往往有个从不自觉到自觉,从不情愿到情愿的过程,这个过程中就需要一定的强制。这里一个重要的原则是不要有例外,一个小小的例外,就会破坏已有的习惯。许多孩子之所以不能彻底克服不良习惯,往往在于“例外”太多。殊不知每一次例外,都会使本来已经减弱的不良习惯,获得一次额外的强化。就像美国心理学家詹姆士说的那样:“每一回破例,就像让你辛辛苦苦绕起来的一团线掉地下一样,一回滑手所放松的线,比你许多回才能绕上去的还要多。”结果,前功尽弃,不良习惯又会得以恢复,良好的习惯更难建立。所以家长没有“狠劲儿”,表面上是爱孩子,可最终是害了孩子。

这里面尺度很重要,家长对孩子的关爱与帮助要掌握一个恰当的尺度,宁少毋多,因为少一分则是给孩子更多的锻炼机会;多一分则是限制和剥夺了孩子自我成长的机会。我们必须把严与爱紧密地结合在一起,通过严达到爱。寓爱于严,严爱结合。

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